何もできない

お母さんが苦しんでる。

仕事と家事。

こんなに愚痴ったことないから相当大変なんだと思うし、家の中の人が協力的じゃないから余計つらいんだろうな…

今、家を出たからこそ実感してる家族のありがたみ。

自分もそんなに協力的じゃなかったけど

1人の大変さを知った今なら助けてあげたいって心から思う。

けど現実は私には何もできない。

お母さんがこんなに大変な思いをして働いているのは私が大学に行っているから。

なのに大学全然楽しくない。

行っている意味もわからない。

でもがんばって卒業するしかない。

早く卒業してお母さんの近くに住んでたくさん親孝行したいな。

憂鬱…

割と昔からかもしれないけど自分は気分の波を自分で上手にコントロールできない。

ある日はそんなに悩みこまないことを一日中考え込んで悪いほうばかりに考え込んだりして。

次の日はケロッと立ち直る。

まあ誰にでもあることだと思うけど最近頻度が高い。笑

そらこんな状態やししゃーないけど実家にいた高校生の頃もこんな感じのことが頻繁ではないけどあったなあ。

簡単に言えば今日はその日。

いや、ただ英語の宿題に苦しめられてるだけ。笑

でもやっぱり毎日はやく実家に帰ることを考えてしまう。

夏休みに帰省できてもそのあと戻らないといけないし、バイトもあってそんなに長く帰れないかもだし、こっちにいてもやることないし。

まだまだ先の夏休みを考えても憂鬱ってどういうこっちゃ。

はやく卒業して永遠に実家のある土地に帰りたい。そして一生そこから離れたくない。笑

あと3年か。耐えれるかな

まだ5月やぞ

ほんと、やめてしまえばいいのにね。

それでもやめられない臆病者。

とりあえず明日の英語の宿題どうしよ

今まで…

今まで、とても恵まれた人生を歩んできたとおもう。

すごく子ども想いの両親のもとで育ってきたし、友達もそれなりにいた。

ただ昔から極度の人見知りで友達を作るのは苦手。

今でもよく覚えているのは高校入学して間もないころ。

同じ中学からの友達は私が通うコースとは別で、実質クラスに知り合いはひとりもいなかった。

ほとんど話しかけられず、ずっと下向いてたからたぶんすごく大人しいインキャだと思われてた。笑

同じ中学の子が見兼ねてクラスまで様子を見にきてくれたりしてたな〜

ちょっと机に肘ついてみたりしてみなよ！

とか言われて。

でも入学してすぐ合宿があってその部屋のメンバーでグループみたいになった。

そのあとはそのグループから人が抜けたり入ったりしながら気づいたら4人グループになってて。

高校３年間、クラスがほとんど変わらなかったからずっとその4人で過ごした。

高校時代はすごく楽しかった！

本当に本当にあっという間でした。

だからかな。友達ってどうやって作るんだっけってなって、現在大学２年。

友達いなくはないけど学科ではほぼぼっち。

時間が経てば友達なんてできるよって自分から特に行動を起こさなかった結果

こうなった。

まあ友達がたくさんいれば幸せなのか、充実しているのか、楽しくないのか、

と言われるとそうだとは思わないけど、

友達いないと大学に居場所がない気がして辛い。

大学は勉強しに行くとこなのに。

どうしてこうなってしまったんだろ。

夢みてた大学生活はこんなんじゃなかったな。

大学に入りさえすれば、

勉強、サークル、友達、バイト、恋、

全部充実すると思ってたな…。

人生迷子

人生詰んでる大学2女です。

一人暮らし、大学に友達いない、将来の夢も目標もない。

日々ひとり部屋でスマホにかまってもらう毎日。

このままじゃだめだってずっと思ってるのに何も変えられない。

話が重過ぎて相談する相手もいないから、ブログなら自分で勝手に書くだけだしと思って始めてみました。

今の自分はクズだから批判されることだらけだろうなと思うけど、

少しでも共感とか、アドバイスとか貰えたら嬉しいな…。

まず自分について！

一浪でまあまあ苦労して大学に入ったものの、現在大学を全く楽しめてません。

性格はそんな暗いほうだとは思わないけど、すごく人見知りだから暗い子と思われがち…

でも心許せる地元の友達だとふつうによくしゃべるしよくボケる！

今は一人暮らしで絶賛ホームシックなう。

お父さんお母さんお兄ちゃん大好きで、なぜ家を出てしまったんだと後悔が止まらない。

今のとこネガティヴなことしかないね…

しょうがない、今ネガティヴモードだから！

ちょっとずつ自分のこととか日々考えてることとか書いていこうと思う！

……読む人いるのかこれ？笑